森から移ってきました よろしくお願いします
酉は森で使ってたのと同じで本物
何かあればこれに→[email protected]
>>85
今では本当に君くらいじゃないかなw
ポケガイで敢えてポケモンの話してる人って対戦強そうなイメージしかない…
そういえば次はダイパリメイクが出るらしいね
確かにSkypeとか流行ってたなぁ、私は使ったことないけど
コロナ禍の今ではグループ通話とか当たり前に浸透してる感じなのかな
>>86
なんだろう、ストーリーの良さとか公式非認定の推測話とかで楽しく会話したかったのに、住民同士で罵り合うのがデフォルトだったからもう（白目）
かなり良い歳だからダイパって最近のソフト感あるんだけど、もうリメイクの話が出てるのね……とてもつらい
グループ通話ってかLINEとかSkypeとかあんまり好きじゃないし、友達も壊滅的にいないから全然分かんないな
メール飛ばし合ってる方が好きなんだけど、今となっては化石ツールだしなぁ……
間違えて別のブラウザから書き込んだら別のスレで使った名前になってて草
IDで分かると思うけど>>87は僕ね
>>87
建設的な話し合いがしたい人からすれば荒れて収拾つかないのは一番困るパターンだ…
いい歳っていってもガイド民の時点で多分大差ないよねw
ダイパから入った身としては素直に楽しみだけど時が経つの早いは皆思うよね＞＜
SNSに抵抗ある気持ちわかる、掲示板・メール世代だと尚更かな 私も殆ど友達いない…
メール自体が古の文明だとしても捨てメアドは便利だよ、スマホでも気軽に使えるし
見覚えあると思ったらなんかしようずスレの人だったんだねw
>>89
ちょっと調べてみたらルビサファ世代に該当するらしいけど、リアルタイムで赤緑青ピやってたアラサーだから割とおじさん……
本当はちょっと前までTwitterはやってた（日本語に対応する前からやってたツイ廃）けど、昨今の「人の悪いところだけを煮込んだ地獄のスープ」感が本当に嫌になった（真顔）
一昔前まではオタクの無差別交流会みたいな場所だったし、ただただ平和で楽しかったんだけどなぁ。
SNSを片っ端から退会するだけでストレスが本当に減るから幸せになれるw
そうwwwなんかしたかったんだけど何も思い浮かばなくて死んだ(´Д｀)
どうせやるってなってもSNS関係か最近のゲームなんだろうか……はぁ……
>>90
私も世代としてはその辺かな
子供の頃一緒に遊んだ一つ上の子がゲームボーイのやってて隣で見てたなぁ
そこまで歴が長くて入れ込んでたら繋がりも多いだろうしやめる決断するにしても勇気が要りそうだ、すごいや＞＜
私の場合は少し齧ってやめた程度だけど、確かに見てて思うのは当初のクリーンなイメージは何処へやらって感じだね…
相互承認で友達ならまだしもわざわざフォローフォロワーに分かれてる時点で色々と察するし、作り自体がアレなのにお互いに尊重し合う対等な人間関係を築くのは難しいんじゃないかな？
欲が強い人程依存するように出来てるらしいしね
連絡ツールと割り切って使ってる人もいるだろうけど
やっぱり皆で何かやりたいよね
TRPGはリアルで集まってやった事はあるけどオンラインセッションは経験ないから言ってみたんだ、でも敷居高いか
あの頃は通信ケーブルを持ってる奴が絶対王者だったんだ……
最近の子供に「昔のポケモンは乾電池がないと遊べなかったんだよ」って言っても信じなさそうw
昨今のSNSに対して思うところはいっぱいあるけど、文字に起こしてお気持ち表明したって好きだった時代は返ってこないしなぁ（白目）
もう本当はスマホも持ちたくないし、なんなら携帯電話すら持ちたくないw
オンラインになると初心者やら上級者で話が変わるし、そもそも好き好きが分かれるからなぁ……
めっちゃどうでも良いけどババ抜きやりたい←
>>92
それは間違いないね＞＜
何もかも充電式の今は乾電池に触れる機会自体が少ないなぁ
何か嫌なことでもあったのか、単に心が疲れてるのか、大丈夫かな 気持ちは分かるよ
そのまま順調に拗らせていったら最終的には大自然の中一人きりで自給自足しながら隠居したいと言い出しそうだねw
一部の人にとっては憧れなんだろうけど、現実的に考えたら途中で寂しくなって後悔するのが目に見えてる…
そこは棲み分けというか意見を擦り合わせつつ上手くやれたら楽しいだろうけどね
簡単なのは無心で楽しめるからいいね
>>93
お察しの通り、嫌な事だらけだしメンタルお疲れモードかもなぁ。
ある程度インフラ整った田舎に一軒家据えて、趣味に埋もれながら死ぬまで暇潰ししてたいですね（小声）
>>94
そっか、皆色々あるよね…
対人関係で嫌な思いしても全く人と関わらないわけにはいかないし、孤独感や親和欲求は湧き上がってくるし人間って面倒な生き物＞＜
私も気力体力回復してきたしそろそろ何か始めないとなぁ
平穏な日々に癒しを求めているんだよね、どうぶつの森が売れる理由が分かる気がする、家の中で出来る趣味が多いの？
>>95
やっぱり人生の打開策は死ぬくらいしかないのかもしれんw
かなり多趣味だけどインドアな趣味の方が多いかも。
ただ、屋外趣味でも田舎の方が都合が良かったりするんよね……
>>96
究極言うとそうかもしれないけど打開出来てないからね、放棄でしかない…
趣味が増えるとそれに伴って人との交流も増えていくよね
ガイド民はゲーム好きが多そうな印象
そうなんだ、最近はどんなことしてるの？
>>97
最近は何もできてないな
やりたいことはあるっちゃあるけど、それ以上に問題だらけだからやる気も起きないし……
>>98
そういう時はゆっくり休んで英気を養うしかないよね
物事が上手くいってないとか心配事があるとか何かで迷ってるとか、そんな感じかな
>>99
なんだろうなぁ……
元を辿れば生まれた瞬間まで遡るし、今に至るまで話し始めたら一本の小説でも書けそうな気がする（白目）
そもそも話す相手もいなければ、人に話す内容なのかもわかんないな
>>100
うーんそれは根が深い、健康上の問題とかかな、何にせよ単純な話ではなさそうだ
悪いこと聞いたかな＞＜
話す相手か、私でよければ気軽にメールとか送っていいからね
別に無理に話してとは言わないけど
>>101
んーん、大丈夫。
健康上の問題は今のところないんだけど、お察しの通りめっちゃ複雑かも。
話したって聞き手が幸せになれる話なんかじゃないし、話したくても疲労感やら人間不信でゴチャゴチャ（ｒｙ
>>102
大丈夫か、そっか
健康ならそれは何よりだね
昔の私も家族問題と将来の事で悩んでて、どうにもならないから悲観することしか出来なかった、前者はここ数年くらいでようやく解決したけどね
散々考えた末に疲れて自己完結してしまう気持ちわかる
とりあえず私のことは信用しても大丈夫だからね
>>103
解決したのが本当に羨ましい
どんどんと悪化してどんどんと身動きが取れなくなって、結局は歳と体重だけが増えるから人生って本当につまらんw
ありがとう、ちょっとメールでも送ってみようかな
私の場合親が心の病気でそれで悩んでたんだ
月に何回かは必ず自傷したり自殺未遂したりお金よこせと暴れるから、私はそれらの行動を止めたり慰めたりする役割だった
母は元々おかしかったわけではなくてDVの被害者になったことがひとつの原因と聞いていた
それで私は心配のあまり親元を離れることが出来なくて、二十数年間現在進行形で母の側にいるんだけど
今では危ない行動にはしったりもしないし障害年金の中でやりくり出来てるから私の役目は終わったも同然だなって
良くなってくれて私は心の底から嬉しいし、ホッとしてる
私はもう幸せになっていいんだなって思う
>>104
年齢はどうにも出来ないからね…
うん
強いストレスを感じると動けなくなるこの体は不便だな
停滞した状況の中で忍耐を強いられてそれがいつまで続くか分からないのは不安だし、悪夢を見る度に症状がぶり返す、やるべき事はおろか何も出来なくなって衰弱へ向かう
自分は何があっても絶対に幸せになると心に決めているからその一心で色々な事を頑張ってきたけど、もう頑張りたくないという本心を代弁するかのように体が拒否反応を起こす
でも足掻くのをやめたら死んでしまうし幸せにもなれないよね
今ではだいぶ減ったけど、体目的の変質者から迫られたり同性から妬まれて攻撃されたり生々しい性的な話題になったり
生まれ持った性別のせいで不快な思いをさせられる状況と自分の身が脅かされるような恐怖に耐えられなくなると、攻撃者の男性意識(>>52>>53>>54)に交代せざるを得なくなる
人格交代を促すために暗示を使って負荷をかけることもある
空想の中では抑圧された殺意や暴力衝動や支配欲求が攻撃者意識の形をとって、解消出来ない私の代わりに鬱憤を晴らす
性欲が無いわけではないけど人格交代しなければ処理出来ない、それも普通とは言えない加虐性癖だ
本当は私のままで生きていきたいし、一人の人間として普通の女性として幸せになりたいのに
結婚したいのも仲間を得たいのもこれ以上傷つきたくないから護られて安心したいという気持ちからきてるのは否定しない
その過程で起こるのは足を引っ張られたり気分が悪くなるような出来事ばかりだ
それでも私は自分の幸せを諦めるつもりはなくて、この苦労もいつか必ず報われると信じている
前にもどっかに書いたけど、悪い事が起こるのはいい事が起こる前触れ
おれも悪い事が起こったらムシャクシャしたり悲しくなったりするが、いい事が起きた時はそんな事がどうでもよくなる
>>108
確か私のスレ死んだってスレ立てした時に来てくれた人だよね、久しぶり
そうだといいな
これまでの人生も苦難も今この瞬間の喜びのためだったんだとか、のちにそう思えるようになりたい
>>109
そう、それだわ キーワード検索無いから今の今までどこに書いたか忘れてたわ
書込内容は覚えていてもスレタイまで覚えてない事が多い
きっと今がたまたま悪いだけで、いずれ幸せはやってくるよ 少なくともおれはそう思ってる
>>110
ここではスレタイ忘れたらどうしようもないからねw
コロナ禍は長引いてるし今はタイミングではないということもあるのかな
励ましてくれてありがとう、優しいね
未来が確定しない限りは不安だな
予定調和的に正しく報われたい
忙しくしても内心の退屈が消えるわけではないし、寧ろ忙しい状態を強いられることに煩わしさや苦痛を感じるようになるだけ
社交辞令止まりの繋がりなんて幾ら築いても虚しいだけだから要らない、心の交流がしたい
心の琴線に触れるような出来事や良い変化が訪れてほしい
数日前のメールの件で>>MBさん
別に君に悪気は無かったかもしれないけど話の中でトラウマが蘇って恐怖を感じたから、身体症状にも耐えられなかったから、突き放すようなことを言ってごめん
君の話からするとそれは男の性というより性的放縦の類だろうし、最初からそういう対象としか見てないから逆ギレするとか、さすがに男の人皆が皆そうとは思いたくないかな
数日経って送ろうとしたら君のメアドが消えてるみたいで届かなかったから、この間のように希死念慮に悩まされてないか心配だけど…
とりあえず色々お話出来たのは楽しかったし、短い間だったかもしれないけどありがとう
敢えての傍若無人な振る舞い、暴力的ポジティブは他人から向けられる嫉妬や悪意、不幸や失敗を望むような同調圧力を斥けるのに役に立つ
敢えて空気を読まないのはそれまでの悪しき流れをぶち壊して強制的に良い方向に変えるため
この先は良い出来事しか要らない
私には正当な報酬としての幸運を受け取る権利がある
MBさん最近見掛けなかったしもう戻って来ないのかと思って諦めてたよ、数レス前で言及してるのに露骨に避けてるのはつまらない意地でも張ってるのかな、当てつけのつもりなら可愛い😆
性的な要望には応えられないけど、よしよししてほしくなったらまた連絡頂戴ね❤
トラウマに強い人格状態があってその間は何も感じずにいられるけど
基本的には性的トラウマも対人トラウマも私の体を動かなくさせる、寝込むことを余儀なくされる
それが苦痛で仕方なくて極力回避して生きてきたけど、自分の幸せを取り戻していく過程でどうしても似たような出来事に直面するし、関連する悪夢を頻繁に見る
10年近く前とか数年前の出来事でうなされることはザラにある
私は火遊びする気はないから勝手に勘違いされたくない
この先は私にとって良い出来事しか要らない
誰がなんと言おうと自分の人生を取り戻して幸せになると決めてる
そのためのきっかけが欲しい
一方的に妬んでくる人や不当な扱いを拒否したら逆恨みしてくるような人から陰口叩かれたり虚偽の悪い噂を流されたり、
他人が私に対して勝手に誤解したり固定観念を抱いているせいで何事もなく上手くいくようなことが上手くいかなかったり、人間関係ではなにかと妨げられがちだった
よく何考えてるか分からないとか飄々としてると言われるけど私としては正直なほうだと思うし悪意はない
いつも私は正当な形で報われて得るべきものを得たいというごく当たり前の事を望んでいるだけに過ぎない、それでも妬んで攻撃してくる輩は私以外も妬むから何らかの病気なんだろうと割り切ってる
いずれは人間関係も恋愛もリセマラ終了して良い感じに落ち着きたい
今まで散々理不尽な目に遭わされて苦労させられてきたから既に代償は払ったと思ってる、後は正当な報酬・対価としての幸運を受け取るだけ
この先は私にとってプラスになる出来事しか要らない、幸せになりたい
トラウマを刺激する君の発言に傷つきながらも心配してレスしたのに無視されて、何事もなく投稿してるのを見た時は恩を仇で返されたような気分でいた
君が死にたいと言ってた時私は聞き役として向き合ってたけど、私が後遺症で苦しんでる時君は向き合わなかった、だから内心では腹を立てていた、君から来ることもなかったし3/1以降は一切話してない
でも生きてて欲しいとは思ってる
後悔というよりただただ現実味がない感じだ
失敗して入院して散々な目に遭ったとかそんな感じで、また連絡来るんじゃないかと期待してしまう自分がいる
少なくともMBさんは私にとって大切な雑談仲間だったと思う
自分で自分の気持ちがわからない
何も起こらない停滞した状況は退屈でしかなく苦痛で耐えられないから、なにか良いこと起きてほしい
人との心の交流からくる喜びが不足してる、もう一人で頑張り続けたくない、報われたい、なにか良いことないかな
他人はどうあれ私の今まで苦労させられてきた分は報われるべきだと思うから
停滞や膠着状態に終止符を打つような良い変化が起きてほしい
今後の人間関係では良い出来事しか要らない
新たな繋がりがほしい
誰の腹いせか逆恨みか知らないけど、昨日の21時頃私のメアドにXvideosとPornhubからアカウント登録のメール来たんだけど
草生える
心の琴線に触れるような出来事が起こらないせいで内心退屈で仕方ないから、早く幸運な変化が齎されてほしい
MBってやつになにかされたの
>>132
何かされたのとは違うかな
MBさんとはメールで話してたけどある時私の嫌な話題になったから怖くなって突っぱねたんだよね、そしたら相手もひねくれた反応してきて話さなくなった、向こうのメアドも消えてるし話したのもそれっきり
彼はその後自スレを構えて色々呟いてたみたいだけど、突然レス削除してスレロックして消えた
何があったかは知らないけど、躁鬱病らしいし、急に死にたくなったとかそんな感じかも
メールしてた頃自分は死ぬべき人間なんだとかずっとそんな話ばかりで私は励ましたり慰めたりしてた
やっぱいろいろきめぇなそいつ
あのスレも見てたけどかまってちゃんとか障害者とかなんじゃねーの
死人にとやかくいうのはあれだけど死んで正解だったかもな
>>134
まあ感情の波が激しいのは見てて感じたけど
彼の場合昔の犯罪を悔やんでたのもあるかも
過去の自分は既に罪を償って死んだと思えばいい、被害者の目の届かないところでひっそりと暮らしていれば相手からすれば死んだも同然だから、別に死ぬ必要は無いってアドバイスしてたんだけどな
だからあの結末は私的には残念だ
構ってちゃんならまず死んでないだろうし忘れた頃に戻ってきそうだけど
どうでもいいし、私には関係ない
それよりも新たな良い変化がほしい
私は生きて幸せになりたいと思っているから
これまでの人生の中で死にたいとか一度も考えなかったわけではないけど、私の場合は実際に衰弱して死にかけて以降死が怖くなって生への執着が強まった経緯があるから
希死念慮には賛同出来ないかな
生きて自分の未来をより良いものにしていきたい
孤独かつ退屈なこの状況に終止符を打つような新たな良い変化がほしい
これ以上心を殺した状態で日々を過ごしたくないから、待ち続けたくないから、早く良い変化が訪れてほしい
何もかも全てハッキリしてくれないかなぁ
意味不明なままは嫌
良い変化とは
人と仲良くしたいから加害しない善人として生きてきたのに報われないな
チャットアプリでもやってみれば？
なら無理じゃね
ここでスレ立てるだけで構ってもらえるのちょくえくらいだろ
それでも帰属意識持てるのガイド系くらいだな
雑談仲間ほしいし
皆でやる催し事とかあれば参加したい
事件ばっか起きてた8年前に比べたら、ポケガイも静かになってしまいましたな…
それな
牡丹とか生きてんのかな
>>147
言ってる側から初めましてー
過疎だもんね
皆もう大人になったから事件という事件も起こらないんだろうな
>>149 はじめまして(^^)
自分はほとんど関与していなかったけど、昔は事件多かったです。
当時10代だった人も、今では成人してますから、少しは落ち着いたのかな。
今はLINEとかインスタに流れちゃってるのかもね（主さん同様、興味ないです）
>>150
私も色々あったのは知ってるけど当事者ではなかったな
ギスギスはともかく皆で盛り上がってるのは見てて微笑ましいね
ね、10代はもうここにはいなさそう…
あとはTwitterとかかね、なんというか昨今のSNSは好きになれない
>>151 事件は多かったけど、正直見てて面白かった部分もあります(^^)
ポケガイにずっといる人はもう大人でしょうね（自分も30近いし…）
森ガイは若い子がいますけどね。
私もです。Twitterはやってたんですけど、人間関係で病んだので辞めました。やらないのが正解だと思います。
>>152
それだけ活気があったって事だろうからね
森は昔から見るとかなり過疎になったと思うけど時々若い子が入ってきて居着くのが不思議だな、ここでは皆25は超えてるだろう…
やっぱりTwitterって他のSNSと比べてもそういうの多くない？多いよね、やめた人は皆口を揃えてお勧めしないと言う＞＜
人間関係の泥沼が嫌な気持ちは分かるよ
私もリアルネット関係なく色々あったし
リア友とのコミュニケーションとして数年前はTwitter、今はインスタを使ってるけど
それとはまた違った心地よさがあるのがポケガイみたいなBBS形式の掲示板なんよな
最近うっかり戻ってきてしまったのも個人的に思い入れがあるからなんかもしれん
かつてのような活気はまぁ望めないけど、何か皆でできる企画があればやりたいね〜
BBS形式の掲示板って我ながら意味わからん日本語使ってるな
言いたい事を察してくれると嬉しい
>>154
心地よさわかる
昔から慣れ親しんできたからはあるだろうけど、他SNSと比べてごちゃごちゃしてなくて目まぐるしさもなく疲れにくいのがここの良さかな？
あと何というか隠れ家感があるのが私的には好き
ね、ダイパリメイク発売したら多少は盛り上がるだろうけど、その前に皆で何か出来たらいいなぁ
これまでの人間関係で紆余曲折あったのは確かだけど、今私が孤独なのは私に原因があったからではない
決めつけられたくないから先に言っておく
リアルもネットも相手が男でも女でも関係ないけど
私が嫌な事を嫌と言って不当な扱いを拒否する度に相手の逆恨みで築いてきた人間関係を引っ掻き回されたり陰口叩かれたり陰湿な事をされたので縁を切るしかなかった
それまで普通に仲良くしてた人から妬まれた時も似たようなことがあってその度に切ってきた
常日頃から最低限人には親切に接するよう心がけている私の方針自体は間違っていないと思う
今までは恵まれなさ過ぎたけどその分これからには期待してる、報われて幸せになりたい
この先は良い変化良い出来事しか望んでない
草
そりゃ常日頃からこんなこと言ってりゃ嫌われるわ
>>158
私に対してそのようなレスをせざるを得ない君の精神状態がどうなってるのか知りたいよ
どういう気持ちで言ってるんだろ
ほらな
だから嫌われるんだよ
>>160
君が私を嫌いなのはわかったけど大方私に拒絶されて逆恨みしてるクチだろう
みっともない
拒絶だの逆恨みだの自意識過剰かよみっともない
森に帰れ
>>162
自意識過剰も何も実際に経験したことだよ
敵視して攻撃してくる奴が私を勝手に特別視してるの、本当に取るに足らない存在ならスルーするだろうにね
君がわざわざ私に関わってきて貶めようとするのも内心では価値を認めていて脅威に思ってるからだろう
私がここに居て何か不都合な事でもあるの？
味方でいてくれる友人と共に将来を考えていける彼氏がほしい
わかる、俺も彼女欲しい
どんな彼氏が理想？
>>167
改めて問われると難しいね…
強いて言うならフィーリングが合ってお互いに尽くし合う関係になれる人かなぁ
だから若干でも積極性がある相手のほうが望ましいかもしれない
私が知らない新しい世界を見せてくれる人も素敵だなと思う
いいね
今までそんな人はいなかったの？
>>169
いたにはいたよ
私が変質者の被害に遭って異性との関わりを避けてた時期に出会った優しい人で
告白されて付き合って将来も考えてたけど相手側にやむを得ない事情があったからそれで…今に至る
早く私にとっての良い変化が起こってくれないかな ネットも含めたプライベート充実させたい
このままモチベーション上がらないのも嫌だから
一方的に私のこと妬んだり逆恨みしてくるメンヘラのせいである事ないこと言われたりせっかく築き上げた人間関係引っ掻き回されて居場所追われる事が多かったから
今後新たに作り上げていく人間関係では私にとって良い出来事しかいらない
これから先は報われて幸せになりたい
邪心や下心には応じない、それで逆恨みされても私にとっては知った事ではない、私は幸せになりたいから
早く報われてハッピーエンドで終わりたい
これ以上待ち続けたくない
何も起こらず変化のない状況が続くばかりで耐えられないから、早くこの停滞から抜け出したい
何しても状況は停滞したままで変わらないし私にとって重要な変化は何も起こらない
これ以上待たされたくない、良い変化がほしい
私は孤立を恐れないだけで孤独を好むわけじゃない
都合よく利用しようとしたり支配しようとする人間の言いなりにはならない
間違っていると判断したら長いものでも巻かれないし、他人の負の願望には従わない、同調圧力には屈しない
性的と対人のトラウマ、心的外傷の諸症状も弱った体も徐々に回復してきて、ここ最近になってようやく新たな交友を求める気持ちがわいてきたから
人間関係上での良い変化を望んでる
散々だった今までの苦労が報われるように、これからは幸せになりたい
相変わらず詩的な一方で、欲に対して熱烈だね。
でも、これだけ欲に対して熱烈なのに、長らく良い変化と巡り会えていないのが不思議だなぁ。
ちょっとでも良い変化がありますように。
詩的とか、欲に熱烈とか、不思議とか、そんな解釈しかされてないのはガッカリする
全然褒められてる気がしないし、オブラートに包まれた嫌味としか思えない
どう反応すればいいのか分からない
ここではないけど私の投稿をポエム扱いして執拗に叩こうとしてきた捨てハンがいたから詩的という言葉にあまり良い印象は持てない…
欲といえば本人にとって分不相応で身に余る願いを指してるような感じがするけど
私にとっては欠けた幸せを取り戻したいだけだから正当な権利だ
心的外傷性の後遺症で苦しんで気力を振り絞りながら綴る言葉のどこが熱烈なのか分からない
私にとっては気力の枯渇＝衰弱＝死だから頑張るに決まっているし、そうせざるを得ない
衰弱して死にかけて以来私は死ぬのが怖い
心の傷にも孤独にも殺されたくないから抗ってきたんだ
不思議も何も経緯は語り尽くしてる
私の孤独も私の傷も私に原因があったわけではない
ただ正しい助けの求め方も人への頼り方も未だに分からなくて努力する以外に私に出来るのは信じて待つ事だけ
本当はもう一人で頑張り続ける事から解放されたいし、人との関わりの中で癒しを得て呪いをかけられる前の自分に戻りたい
困難に遭っても幸せになりたい一心で生きてきたから早く報われたい
経験上マウンティングは無視しても相手がムキになるからエスカレートするし、人間関係上での大きな災難の前兆と思うから警戒する
この先は報われるような良い出来事しか要らない
暗示で作り出せる多幸感なら間に合ってるし一時的な快楽は求めてない、永続的な幸運を望んでる
欠けた交流を補おうと新たな良い人間関係を構築しようとする度に
嫉妬からの妨害で壊されたり、邪心や下心など私に害を及ぼす相手だったり、恩を仇で返されたり、理不尽な災難に見舞われてきた
私は被害者で正しいのは私のほうでやましい事は何もないため利はこちら側にあったのに対して、相手側は私の粗探しをして文句を言ったり陰湿な小細工や根回しをしたり不正な手段に頼る他なかった
いつも思うけど相手の一方的な妬みも逆恨みも私にとってはどうでもいいから、わからせようと躍起にならないでほしい
何をされても何があっても今の私は昔と違って自分に非がない部分まで自責したりしない
私は普通に仲良く出来る人にしか興味がないし、まともな人を選んで関わっていけばいいだけのこと
悪い事が起きない代わりに良い出来事も起こらない今の現状もそれはそれでつらくて耐え難い
そんな中でも私は一人で耐えて頑張ってきた
孤独や退屈は諸症状を悪化させるし回復の妨げになる
状況が好転しなければ時が解決してくれるわけもないから、先の見えない停滞に苦痛を感じてる
心の慰めとか要らないから報われるような良い変化がほしい
早くこの状況から解放されて元気を取り戻したい、のちの幸せにつながるような良い変化が起こらないかな、ずっと信じて待ってる